В Украине количество женщин превышает количество мужчин (данные Государственной службы статистики Украины, 2019 г.). Из них, в структуре населения Украины по полу 53,7% (22 млн 658,6 тысяч человек) составляют женщины и 46,3% (19 млн 558,2 тысяч человек) – мужчины.
Согласно данным Министерства социальной политики (2019 год) в Украине за 15 лет в 22 раза увеличилось количество матерей-одиночек. Каждый пятый ребенок в Украине рождается вне брака. Около 70 процентов детей растут в неполной семье. Так же увеличиваются показатели разводов. 10% зарегистрированных браков разрывают отношения в первый год совместной жизни, всего одна из трех пар не разводится. 75% супружеских пар в Украине разводятся уже в первые пять лет совместной жизни.
Более 80% заявлений на развод подают женщины. И это при том, что, по статистике, каждый второй мужчина впоследствии вступает в повторный брак, а 70% разведенных женщин остаются одинокими. Из этого можно сделать вывод, что в целом собственно женщины не находят счастья в браке, не видят возможности создать такую семью, о которой они мечтают. Есть и социально-экономический аспект: в современном мире женщина не зависит от мужчины материально, а потому не видит смысла сохранять брак любой ценой.
В официальных заявлениях о причине развода и в ходе соцопроса, то ситуация довольно печальная. Почти 25% пар утверждают, что причиной развода являются материальные и бытовые проблемы, 20% жалуются на алкогольную или наркотическую зависимость одного из супругов, еще 15% указывают банальное “не сошлись характерами” – то есть речь идет о психологической и эмоциональной несовместимости или последствиями психологической созависимости. Еще 10% пар жалуются на “монотонность супружеской жизни”, и 10% пар разводятся из-за измены одного из партнеров.
Определение феномена созависимости
Большинство из нас по меньшей мере однажды любили «слишком сильно». Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и профессиональную деятельность.
Я не подразумеваю под этим, что только женщины способны любить слишком сильно. Некоторые мужчины практикуют одержимость во взаимоотношениях с не меньшим рвением, чем любая женщина; их чувства и поведение берут свое начало в тех же самых переживаниях детства и отношениях в семье. Однако большинство мужчин с трудным детством не страдает одержимостью во взаимоотношениях с женщинами. В результате взаимодействия культурных и биологических факторов они обычно пытаются защитить себя и избегают страданий, преследуя внешние, а не внутренние цели, добиваясь чего-то безличного, а не личного. Они более склонны проявлять одержимость в работе, спорте или хобби, в то время как женщины склонны проявлять одержимость во взаимоотношениях, — возможно, с такими же травмированными и отчужденными мужчинами.
К тому же, любить слишком сильно не означает любить слишком многих мужчин, или слишком часто влюбляться, или испытывает слишком глубокую и искреннюю любовь к мужчине. На самом деле это означает быть безрассудно увлеченной мужчиной и называть одержимость любовью, позволять ей контролировать свои эмоции и поведение, понимая, что она негативно влияет на здоровье и благополучие, но не находить в себе сил покончить с нею. Это означает мерить степень своей любви глубиной своих мучений.
Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, и тем самым возводит психологическое отклонение в ранг нормы. В психологической науке человек, который не может жить без другого человека, называется созависимой личностью.
Созависимый самостоятельно не видит себя в жизни. Этот дефект личности созависимый пытается восполнить личностью другого человека — того, кто рядом. Из-за низкой самооценки, чувствуя свою ущербность, созависимые полагают, что их не могут полюбить просто так, за то, что они есть, и такими, какие они есть. Поэтому они пытаются заслужить или заработать любовь.
Самодостаточный человек – это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.
Психопрофиль созависимых женщин, которые слишком сильно любят
Никто не может случайно стать женщиной, которая любит слишком сильно.
Существуют, предсказуемые схемы, сделавшие их такими, каковы они есть. Нижеследующие характеристики типичны для женщин, которые любят слишком сильно:
- Как правило выросли в «неблагополучной» семье, где эмоциональные потребности не удовлетворялись, были присущи:
- злоупотребление алкоголем и\или другими наркотиками (скрытое или явное);
- излишества в поведении, такие, как чрезмерное пристрастие к еде, работе, уборке, игре, денежным тратам, диетам и так далее;
- физическое насилие над супругом и\или детьми;
- длительные периоды времени, когда родители не разговаривали друг с другом;
- родители имели разные системы ценностей или противоречили друг другу, борясь за лояльность ребенка;
- родители соревновались друг с другом или детьми;
- чрезмерно жестокое требование к доходам, религиозному воспитанию, работе, распорядку дня, слепая увлеченность сексом, телевидением, работой по дому, спортом, политикой и т.д.
Потребность в нежности также могло игнорироваться или удовлетворяться в недостаточной степени. Когда родители ссорились друг с другом либо боролись со своими проблемами, у них оставалось мало времени для проявления внимания к ребенку. В результате ребенок жаждал любви, не зная, следует ли ему доверять этому чувству, и фактически считая себя недостойным любви.
Одержимость любым из этих дел может разрушить близость в семье, поскольку упор делается на соблюдение правил, а не нормальные отношения.
Родители также часто уравновешивают друг друга нездоровым образом: в семье с чрезмерно внимательной, подчеркнуто заботливой матерью и сердитым, замкнутым отцом каждый из родителей фактически подталкивает другого своим поведением на разрушительные шаги по отношению к ребенку.
Неблагополучие в семье может проявляться самыми разнообразными способами, но оно всегда оказывает одинаковое воздействие на ребенка: у детей, выросших в таких семьях, до некоторой степени повреждена способность чувствовать других людей и строить свои отношения с ними.
- Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, женщина старается удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой, особенно по отношению к мужчинам, которое как ей кажется нуждаются в этом.
Таких женщин влечет к тем, кто нуждается в помощи. Они полны сострадания, чувствуют чужие муки как свои, и стараются облегчить их, чтобы самим стало легче. В основе влечения лежит собственное желание быть полезными. Мужчина, наиболее сильно привлекающий таких женщин, как правило не способен устанавливать нормальные отношения с окружающими, холоден и замкнут, либо упрям и эгоистичен, либо упрям и меланхоличен. Он немного дикий, безответственный или неспособен на верность. В зависимости от прошлого опыта, женщина убеждена, что мужчине для улучшения его жизни необходима ее помощь, ее мудрость и ее сострадание.
В вашей семье могли возникать проблемы более тонкого и незаметного характера. Возможно, ваш отец, обеспечивая финансовое благополучие семьи, втайне глубоко не любил женщин и не доверял им; его неспособность любить удерживала вас от любви. Или ваша мать вела себя с вами ревниво и заносчиво, хотя и расхваливала ваши таланты на людях; в результате вы стали нуждаться в достижении успеха ради ее одобрения и одновременно боялись той враждебности, которую мог пробудить в ней ваш успех.
3. Если женщина не могла изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, она остро реагирует на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины.
Она снова пытается изменить его своей любовью. Ее не влечет к мужчинам, способным дать то, в чем она нуждается: они кажутся ей скучными. Ее влечет к мужчинам, олицетворяющим ту борьбу, которую она вела с родителями, когда пыталась быть достаточно хорошей, любящей, умной и полезной, добиваясь любви, внимания и одобрения тех, кто не мог ей их дать, поскольку был слишком поглощен собственными заботами. Теперь любовь внимание и одобрение для нее «не в счет», если она не может добиться их от мужчины, не способного ей их дать, поглощённого своими заботами и проблемами.
- Боясь ухода мужчины, женщина в созависимых отношениях готова на все, чтобы уберечь взаимоотношения от распада.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Оно подразумевает покинутость, не способность выжить в одиночестве. Это заброшенность в буквальном смысле, но есть еще и эмоциональная опустошенность. Каждая женщина, которая любит слишком сильно, хотя бы однажды испытывала это всеобъемлющее чувство со всеми страхами и отчаянием, которые оно приносит с собой. Когда в зрелом возрасте уходит мужчина, многими своими чертами напоминающий людей, впервые бросивших, это возрождает в памяти весь пережитый ужас. Разумеется, женщина в данных созависимых отношениях готова на все, чтобы избежать такого, что приводит к следующей характеристике.
- Для женщины в созависимых отношениях нет ничего слишком не приятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это «поможет» ее мужчине.
Хотя такие женщины часто экономны по отношению к себе и доходят даже до самоотрицания, готовы пойти на все чтобы помочь своему мужчине, например:
- покупка ему одежды, чтобы улучшить его мнение о себе;
- финансирование дорогостоящих хобби, помогающих ему лучше использовать свое время;
- перемена места жительства с ущербом для благосостояния из-за того, что «он не счастлив здесь»;
- передача ему половины или всей своей собственности, чтобы он не чувствовал себя в подчиненном состоянии;
- предоставление ему места для жилья, где он мог бы чувствовать себя уверенно;
- безропотное отношение к оскорблениям в свой адрес, поскольку «раньше ему не никогда не позволяли выражать свои чувства»;
- поиски работы для него.
Это лишь частичный список помощи. Ради него, женщина резко ставит под вопрос уместность своих поступков и тратит огромное количество времени и энергии в поисках новых подходов, которые будут работать лучше уже использованных.
Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, женщина в созависимых отношениях готова ждать и надеяться и все упорнее стараться порадовать своего мужчину.
Ждать, когда он измениться, представляется более удобным, чем измениться самой и жить собственной жизнью.
- Готовность взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в любых взаимоотношениях.
Став взрослыми, женщины, выросшие в «неблагополучных» семьях, считают, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на них. Поэтому часто выбирают безответственных и слабых партнеров, укрепляющих чувство, что все зависит от женщины. Женщина становится специалистом по переноске тяжести.
- Женская самооценка держится на критически низком уровне.
В глубине души женщина не верит, что заслуживает счастья; скорее полагает, что должна заслужить право наслаждаться жизнью.
Очень немногие женщины, которые любят слишком сильно, внутренне убеждены в том, что они заслуживают любовь и внимание просто в силу своего существования. Вместо этого они верят в то, что обладают ужасными изъянами и недостатками и должны упорно трудиться над их исправлением. Они живут с чувством вины из-за этих воображаемых недостатков и боятся, что они будут обнаружены. При этом, упорно трудятся над тем, чтобы казаться окружающим хорошими людьми, потому что сами в это не верят.
- Будучи с детства не уверенной в себе, женщина испытывает отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним, маскируя свои усилия контролировать людей и ситуации желанием “быть полезной”.
Воспитываясь в одной из «неблагополучных» семей, ребенок неизбежно будет чувствовать панику перед контролем над событиями в семье. Люди, от которых ребенок зависел, были слишком слабы, чтобы защитить его. Опыт, усвоенный в такой семье, ошеломителен и оказывает разрушительное влияние на личность, поэтому те, кто обладает этим опытом, пытаются, так сказать, “быть на высоте”. Становясь сильными и помогая другим, защищаются от той паники, которая охватывала, когда женщина оказывалась отдана на милость других людей. Чтобы чувствовать себя в безопасности, такой женщине необходимо общество людей, которым она может помочь.
Общей чертой всех неблагополучных семей является неспособность их членов обсуждать корень проблемы. Другие проблемы могут обсуждаться зачастую «до тошноты», но они лишь прикрывают те секреты, которые расстраивают нормальное функционирование семьи. Именно степень секретности — неспособность говорить о проблемах, а не об их последствиях — определяет степень семейного неблагополучия и тяжесть душевных травм, полученных в такой семье.
- Во взаимоотношениях с мужчинами теснее связанны со своей Мечтой, о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией.
Когда женщина слишком сильно любит, она живет в мире фантазий, где мужчина, с которым несчастна, превращается в мужчину, которым ему следует быть с ее точки зрения, которым он обязательно станет с ее помощью. Поскольку очень мало знания о счастье во взаимоотношениях и наличие небольшого опыта в удовлетворении своих эмоциональных потребностей, этот воображаемый мир оказывается тем, в который женщина осмеливается войти в поисках желаемого. Если бы у такой женщины был мужчина, олицетворяющий все ее мечты, зачем бы он ей понадобился? Весь талант и властная потребность помогать пропали бы впустую. Направляющая часть личности осталась бы без работы. Поэтому созависимые женщины выбирают мужчину, который не является олицетворением ее помыслов, а лишь проекцией мечты.
- Созависимые женщины питают болезненное пристрастие к мужчинам и эмоциональным страданиям.
Такие женщины пользуются своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Как правило, пользуясь взаимоотношениями как наркотиком, избегая тех чувств, которые пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становиться общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает от действительности. Самые ужасные отношения служат с той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на которого можно сосредоточится все свое внимание, женщина замыкается в себе. Часто проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судорги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы, созависимые женщины возвращаются к прежнему партнеру или отчаянно ищут нового.
- Созависимые женщины могут эмоционально, а иногда биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно сладостей.
Вышесказанное относится к женщинам, чьи родители злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все те, что любят слишком сильно, носят в себе груз эмоциональных переживаний, который может привести их к употреблению наркотических веществ, дабы отгородиться от своих чувств. Возможно, из-за того, что рафинированный сахар почти идентичен по своей молекулярной основе этиловому спирту, многие дочери алкоголиков испытывают пристрастие к сладостям и становятся его пленницами.
- Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотические неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, созависимые женщины избегают мыслей об ответственности за свою жизнь.
Созависимые женщины как правило эмпаты, хорошо воспринимают чувства другого человека, угадывают его потребности, предвидят его поступки, но не имеют контакта с собственными чувствами и не способны принимать разумные решения относительно важных аспектов своей жизни, которые беспокоят. Углубляясь в драматические проблемы, отказываются заглянуть в себя и выяснить свою сущность.
- У женщин в созависимых отношениях проявляется склонность к депрессии, приступы которой она пытается предупредить с помощью нервного возбуждения, возникшего при нестабильных взаимоотношениях.
Спады и подъемы, сюрпризы, маневры, непредсказуемость и нестабильность взаимоотношений вызывают постоянную встряску нервной системы. Испытывая шок, без телесной травматизации, в кровь выбрасывается адреналин в необычно больших количествах. Именно адреналин вызывает эйфорию. Если женщина борется с депрессией, то подсознательно ищет ситуации, поддерживающий ее в возбужденном состоянии.
- Созависимую женщину не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся ею мужчины. Она находит таких “славных парней” скучными.
Как правило, такие женщины находят нестабильного мужчину – волнующим, ненадежного мужчину-вызывающим, непредсказуемого мужчину-романтичным, незрелого мужчину-чарующим, угрюмого мужчину-таинственным. Сердитый мужчина нуждается в понимании, несчастный нуждается в утешении. Ущербный мужчина нуждается в поощрении, холодный – в женском тепле. Но женщина не может “исправить” мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет о ней заботится, то женщине не придется страдать.
К несчастью, если созависимая женщина не любит мужчину слишком сильно, обычно она не любит его вообще.
Признаки эмоциональной зависимости
- Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом.
- Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека.
- Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего разрыва не доходит.
- В отношениях тяжело, без отношений невозможно.
- Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об их отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние.
- Отношения невозможно разорвать самостоятельно.
Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость – это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека. Любовь вместе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.
Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, – это обида. Обида – это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства – гнев и боль и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.
Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период детства. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей – и насытил бы его своей любовью. Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом – это детство. Невозможность получить это от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.
Выздоровление от созависимости
Метод персонального выздоровления от созависимости рассматривается как расширенный 12 шаговый процесс. Коротко его можно описать следующим образом:
- Предположите, что существует проблема, которую вы не можете решить при помощи ресурсов и информации, имеющихся у вас на сегодняшний день.
- Изучите реальные причины вашей проблемы.
- Научитесь идентифицировать симптомы данной проблемы в соответствии с реальной ситуацией в ваших взаимоотношениях.
- Прекратите перекладывать вину за ваши проблемы на других.
- Перестаньте винить и терзать себя за свои ошибки и недостаточное совершенство.
- Прекратите использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить то, чего вы хотите.
- Будьте готовы просить о том, чего вам хочется.
- Научитесь ощущать полноту своих чувств, и выражать все ваши чувства.
- Предпринимайте шаги, направленные на более полное внутреннее осмысление своих чувств, мыслей, ценностей, потребностей, желаний и мечтаний.
- Научитесь определять свои психологические границы во взаимоотношениях с другими людьми.
- Научитесь быть близкими с другими людьми, чтобы получать от них необходимую информацию, учиться у них поддержанию и установлению отношений, для того чтобы излечиться от созависимости.
- Научитесь жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного “Я” с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития вашего полного потенциала.
КАК ПОНЯТЬ ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ
Средства для самостоятельной работы
Проанализируйте ваши чувства гнева и обиды. Составьте два списка. В одном из них напишите: “Я обижаюсь на свою мать за то, что…”, а во втором списке напишите: “Я обижаюсь на своего отца за то, что…”. Закончив составление этих списков, вы получите более четкое представление о том, с чем вы имеете дело. Затем составьте третий список, озаглавленный: “Я обижаюсь на своего партнера за то, что…”.
Вы сможете увидеть, что корни ваших нынешних обид находятся в детстве и представляют собой неразрешенные конфликты детских лет. Еще один список может быть озаглавлен следующим образом: “Я недовольна собой из-за того, что…”. Возможно, вы обвиняете себя за то же самое, за что обвиняете других.
Составьте список воспоминаний о том, что ваша мать или отец осуждали в вас или других людях, когда вы были ребенком. Затем проставьте контрольный знак (*) рядом с тем, что вам не нравится в себе, а контрольный знак (**) рядом с тем, что вам не нравится в других людях. Мы порой непроизвольно воспринимаем убеждения, ценности, предрассудки и опасения своих родителей. Вы по-прежнему принимаете слишком близко к сердцу неодобрение своего партнера, которое в какой-то степени напоминает вам критику ваших родителей? Все это не что иное, как не затянувшиеся раны, нанесенные вам в детстве, которые могут зарубцеваться с помощью вашего партнера.
Средства для психотерапии
Кабинет психолога может стать подходящим местом для глубокого изучения того, что действительно происходило с вами в детстве. Возможно, вы создали “фантазию о счастливом детстве”, которая помогает вам отвлечься от воспоминаний о его ужасной действительности. Психолог, разбирающийся в динамике созависимости, может помочь вам исправить некоторые искаженные представления о вашем детстве, а затем окажет содействие в создании более точной его картины.
Психолог может помочь вам узнать и о том, к каким решениям относительно себя вы могли прийти, когда были ребенком, и о том, управляют ли эти решения (“Я ничего не могу делать хорошо”, “Я гадкая”, “Я нехорошая” и т.д.) вашей жизнью и вашими взаимоотношениями с другими людьми. Так как многие люди обладают низкой самооценкой или недостаточной целеустремленностью, им трудно сохранять положительное представление о самом себе перед лицом критики или осознанных ошибок.
Хороший психолог может действительно помочь вам сформировать правильную самооценку, усилить вашу целеустремленность и составить план “домашнего задания”, реализация которого поможет вам добиваться успеха.
Средства для работы в группе поддержки (группанализ)
В группах (если вы посещаете), обратите внимание на того, кто напоминает вашего отца или мать. Определите, какие свойства и характерные черты, которыми вы, по-видимому, обладаете, затрудняют отношения с другими людьми, и проследите за их проявлением в одном из ваших “родителей”. Обратите внимание на то, как вы реагируете на этих людей. Это даст вам ответ на вопрос о том, как вы должны были реагировать на своих родителей, если вы забыли об этом.
Попросите членов группы разыграть с вами конфликтные ситуации.
Пытайтесь разыгрывать ситуации, которые возникали у вас с одним из ваших родителей, и научитесь по-новому, более эффективно реагировать на него. Попросите других членов группы помочь вам подготовиться к лучшим реакциям.
Средства для работы с партнером
Составьте список характерных черт, описывающих вашего отца или мать, пусть ваш партнер сделает то же самое. Этот список может быть составлен в соответствии с вашим теперешним представлением о них либо в соответствии с вашими детскими воспоминаниями. Если в вашем воспитании принимали участие другие взрослые люди и внесли в него значительный вклад, к примеру, бабушка или дедушка, старшая сестра или брат, составьте также список их характерных черт и качеств. Вы должны перечислить по меньшей мере десять характерных черт для каждого лица.
Закончив составление списка, сделайте следующее:
- Поставьте контрольный знак (*) рядом с теми характерными чертами, которые вы видите в самом себе.
- Поставьте знак плюс (+) рядом с позитивными чертами, которые вы выберете, и знак минус (-) рядом с негативными чертами, которые вы выберете.
- Поставьте знак (**) рядом с теми характерными чертами, которые вы выделяете в вашем (ваших) партнере (партнерах) по взаимоотношениям, например, муже, любовнике, близких друзьях, коллегах.
- Обсудите вместе модели, которые вырисовываются из этих списков. Задайте себе следующие вопросы и сравните ваши ответы:
- С кем из родителей я могу себя отождествить в наибольшей степени? Кого из родителей я в большей мере вижу в моем партнере?
- Вижу ли я больше положительных или отрицательных черт характера своего партнера или партнеров в себе самом? В своем партнере?
- С кем я в основном вступала в конфликт по мере взросления — с матерью или отцом? Каким образом выбранные мной черты характера соотносятся с этим конфликтом? Возникают ли у меня подобные конфликты с моим партнером?
Такое упражнение может дать толчок к полезному обсуждению между вами и вашим партнером вопросов, связанных с незавершенным делом, которое вы пытаетесь завершить в своих теперешних взаимоотношениях. Помните о законе человеческого развития: все, что остается нерешенным или незавершенным в вашей жизни, будет продолжать существовать и требовать завершения. Если вы и ваш партнер начнете понимать, что причины ваших нынешних конфликтов имеют корни в прошлом, то вы, возможно, начнете осознавать, что именно пытаетесь завершить в ваших теперешних взаимоотношениях. Без этого осознания почти невозможно вырваться из ловушки созависимости. Пары будут продолжать снова и снова возвращаться к своим нерешенным проблемам и не смогут их разрешить.